走吧。。

2005年10月29号，十月的末尾，天气阴郁。午后，有些清冷的，细微的风偶尔凉凉的从身边穿过。
他还蜷缩在床上，一只手搭在我的身上，另外一只平放着放在两个人之间的空隙里。脑袋搭在我另外一只手臂上，陷在枕头里。轻轻闭着眼睛，有些疲惫和一点点慵懒。
细细的睫毛，很长，舒展开。用手轻轻的触摸他的眉毛。他的眉头一直都轻微的皱着。他说，只有这样的时候才是轻松的。还是没有抹平他轻皱的眉头。他醒过来了，两眼没有完全睁开，精致的嘴角陷的更深，向上弯曲。对我做了个亲吻的动作，又重新闭上眼睛。他知道我正在触摸他。用力拢了拢他，把他拥在怀里。用嘴唇重新勾勒他脸庞的线条。唇经过他脸上的每一个起伏。他的呼吸拌着每一个起伏。眼睛始终没有张开，眉头一直皱着，亲吻他的时候。他说他喜欢被亲吻，抚摸的感觉。这样会觉得自己存在着。他还说，第一次这么放心的把自己的身体交给另外一个人，没有抗拒。

一个下午，一直放着音乐。从很重的电子音乐，到王菲，又换成我不知道的另类的英文歌曲。没有规律。但，他一直都喜欢。是痴迷。
他的房间里有很多，大的，装纯净水的空瓶子。什么牌子的都有，随地散放着。可以随处拿起来一瓶对着嘴巴大口大口的喝。他喝完，递给我。我接过来，也大口大口的喝。
地上堆放着很多没有吃完的食物。他不怎么吃东西，除了正常的生理需要。我好奇他对食物的冷淡。他没说为什么。
他光着脚，不停的在房间里行走，还不停的喝水，用那大瓶子对着嘴巴大口大口的喝。有时候能一直喝掉半瓶。他不喜欢穿着袜子，他说光着脚很自在，没有束缚。有时候，偶尔能看到他爬到窗台，蜷缩着坐在那里，看窗外的一切，能持续一个下午。有几次来的时候，他就在窗台上睡着了。蜷缩着，婴儿般的。在那睡着了也都是这个动作。我怕他从上面掉下来。他说不会，习惯了。
帮他整理房间。拆下他的被单，很卡通的图案点缀在上面，枕套也顺便一起洗了。我在拖地板的时候，他在卫生间里给那个半自动的洗衣机放水。他不用毛巾洗脸，直接把脑袋放到水里。我告诉他，买条毛巾吧。他说喜欢这样。洗衣服的间隙，我站在浴室的门口，他凑过来说，很像家的感觉。我说，那你嫁给我啊。他说，好啊，到时候有人给我洗衣服。说完后，哈哈大笑，笑的很放肆。开始用嘟起的嘴巴追逐我。
把洗好的衣服提到阳台上。外面的空气清凉清凉的，有点寒意，我让他去套件衣服。他说，这样的风吹的好舒服。他用衣架套好拧干的T恤递给我，一件又一件的，一直挂满整个阳台。
秋天的季节适合伤感。路边长的比房子还高的树，不时的上演着一幕幕的离别，落叶对枝头的眷恋，在一圈圈的旋舞后怅然的在地下等待着下一次的重合。什么时候？或许过了这个冬天。
和他坐在阳台上。我说我喜欢睡宿舍的架子床，以后我们的房间就用那样的床。他抢着说要睡上铺。我说我喜欢睡上铺，你睡下铺。他说，干脆我们都睡上面。我说不行，你会欺负我。他说，是我在欺负他。

依旧是王菲靡靡的声音。
他给我看很多关于王菲的东西。关于CD，关于爱，关于个性... ...

我发现他内心的郁郁，潜伏于表面的阴郁，那里一片阴暗。我不知道我的到来是否能驱除些他那里的晦涩。因为，我也不相信我自己。也许明天这些都与我无关，也许从现在以后的一个瞬间，我已经忘记之前的一秒钟做了些什么。想着想着突然发现自己内心的黑暗竟然比他还混沌不清。

• 狠狠的走了，握了一下手，没有说再见。
路灯昏黄。一个人，站牌下，蹲坐着。烟诠释着一份感伤。82路车到了，开走了；又到了，又开走了。。。
烟升腾着，匍匐着。。。缠绕着久久不肯离去。
远远看到你，在那个路口拐弯的地方。穿着拖鞋，双手插在口袋,走的很慢。不确定你出现的目的。我背过身，接着抽烟。几次试图把烟点着，都失败了。再次转过身的时候，你站在了身后:眼圈红肿.
"车来了，上车吧."
"... ...."沉默.靠着街灯.
"到了，上去吧,再见."
"我们，再走会吧!"
车从身边开过。一阵青色的烟雾飘起,拖着很长的一串,很久才散失.
延街走着.不快不慢,没有很多的话。旁边不时有人走过，迎面而来.小店里偶尔吆喝.
"我送你回去吧!"看着你，想征得你同意.
"恩!"你答应了.
路上依旧没有太多话。一直送你到寝室。

"我哭了... ..."
"... ..." 沉默,只是用力的抱紧你.
依然沉默.松开你.你似笑非笑.
沉默！转身。
打开电脑，点开你的头像。对话筐里一片空白，和脑袋一样的空白。找不到什么向你解释。想了很久... ...
"涵,我不知道自己在干什么,将要干什么!我盲目了，我不知道自己做的是对还是不对。我不忍心看到你哭，你掉眼泪.我无法面对你的眼睛.清澈,透亮... ...似乎我不应该去破坏你原来所有的这些东西，即使要破坏，也不该由我来做这一切。我不忍心。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
无尽的点。无尽的哀伤。
"现在似乎刚刚开始，疼痛应该会减轻一些。我，对不起。我不知道自己在说什么。我一直长期处于这种状态。一种长期堆砌起来的情绪，我不知道要如何跟你讲述的清楚。它蚕噬我，一点一点的。"
一阵清脆的敲击。抑扬顿挫。
你哭了，没有声音，眼泪离开了眼眶，顺着脸颊倘下来。一串一串。
慌了，不知道该做什么。你蜷缩在床角。转过身，抱紧你。很紧。用嘴巴封住你的眼睛，企图想阻止你的眼泪。舔拭你脸上的泪痕。舌头接触到泪水划过的痕迹，一阵酸楚，冰冷。
眼泪也夺眶而出，抱着你，也哭了。
心很疼。

夜。已经习惯了夜晚。
　　对着和夜一样死黑的大海，看不到一点光线，只听的见潮起的期待，和潮落的无奈！一遍又一遍的重复．风缱倦着，在没人的夜里．缠绕着，交织着，在这个钢筋水泥浇筑城市的森林里追逐着．海对岸，倪虹闪烁，平静的夜，激流暗涌！
　　烟似乎也是属于黑夜。
　　一支烟，一个人，一个猩红的点，一阵忽明忽灭！青灰色的烟愉快的从鼻腔里倾泻出来，一出来就开始跳跃着，很愉悦的．只是这样的愉悦很快被无尽的黑夜吞噬的一干二净．
烟雾在指间游走，穿梭在鼻腔和无尽的黑夜，最后消失。
很亲切的感觉，似乎在哪儿遇到。努力寻找了很久，翻出了大学一年级圣诞节晚上写的几段文字：

12：00
圣诞节
似乎
外面是热闹的，与我无关

一杯咖啡一根烟，一个人

咖啡冲好
烟点燃

嗅到了
咖啡的味道是孤独的
有点苦涩，有点无奈

淡蓝色的烟雾
在指间游走，穿梭在鼻腔和无劲的黑夜
没有谁挽留它
偶尔的眷恋也只是多缠绕几圈，便悄悄的离去

电脑依旧闪烁着
咖啡依然飘着孤独
烟，也同样正在一点一点靠近指间
夜，也还是妄想用黑色涂抹整个天空
音乐也还是那么伤感

指间，
突然钻心的疼
才发现烟已经到了尽头
咖啡也只剩下残余的孤独
音乐似乎慢慢的低沉
眼泪，终于划过，留下两道冰凉

1：52
确信是圣诞节了
床前的袜子，还是空的
圣诞老人大概已经遗忘了
算了，不等了

手有点凉，找不到暖和的地方
哎，插进自己的口袋，裹紧上衣------

只是今天没有咖啡，而且换了个环境，还有，这天也不是圣诞节。
我知道，这些大概都是因为寂寞。

• 那时候你握着我的手，很温暖，我能感觉到。
　从什么时候开始,已经忘记了,只觉得应该过的洒脱些。对洒脱的理解也很局限。"没有束缚,不要缠绕,更没有牵挂.累了，停下来休息。没有限制，随时选择离开和再次的游走。不说再见，不理会别人的想法."
　　我说要走了。没有说再见。
　　你没有放开手，只是握的更紧。我试着抽手出来，没有成功。你又一次握的更紧。我努力的想把手抽回来，终于还是没有成功，你又再一次的握的更紧，你的眼睛出现了哀伤。
　　这让我有些心悸.不忍心看你的眼睛。我转过身。
　　或许都觉得累了。这次竟然很容易把手抽回来。我起身,没有看　　你的眼睛，在你你额头留下最后一个吻。转身，带上门。
　　抽泣声是门里的。我站在门外,眼泪似乎从心里划过,一片冰凉.站在门外，想等你停止哭泣在离开。门开突然开了，泪水滑落!我背过身去，快步离开.不想看到你泪水折射出来的冰冷的哀怨.
我走了，走的很快，没有停留。

回到座位。
刺亮的显示器。关掉聒噪的音乐。发呆。很多事情都似乎已经是很远以前的。
发呆容易想起很多事

这个星期走到了末尾，一个星期快结束了。
今天星期四。天气晴朗，老天故意把阳光铺的很开，很多揉碎的阳光碎片跌荡的挤进了窗户。由于老天的故意，破坏了好不容易积蓄起来的秋天的感觉，没有一点的寒意。
课没上完，就冲了出来。

大叔请吃饭。两个为了吃饭而吃饭的男人，匆匆的寻找到一个人不多的餐厅。喜欢那个餐厅的色调，大概为了迎接迟迟不来的冬天故意布置的：橘红色的灯，橘红色的墙，橘红色的吧台，橘红色的吊顶，橘红色的色调暖暖的充满整个餐厅。
大叔点的菜。服务员很殷勤的上水。
到餐厅，为了吃饭而吃饭，等待上菜的过程是漫长的。在喝了无数杯白开水之后，菜依旧没有上来。等待中，吃饭的欲望都消磨了。等待的过程中，发现了这个餐厅的一个奇怪现象：只要有人进入餐厅，就会有个服务员小姐喊一句“欢迎光临”，这本来是无可厚非的。可是，接着就会听到餐厅内四面八方的“欢迎光临”此起彼伏，一句接着一句（不管另外的那些服务员有没看到有客人进入）。让我想起了老家的黎明，天快亮的时候，只要有一只公鸡鸣叫，整个村子的公鸡就会跟着一起叫，那叫声也是此起彼伏，一句高过一句，场面甚是壮观。
在聆听多遍“鸡叫”和换了无数杯白开水后，菜还是没有上。两个人面对两碗白米饭。大叔面色有些恼。我也是。正准备离开的时候，菜最后还是上了。很没有食欲的匆匆吃完那些东西。我提前离开那个餐厅，赶着去上课。
大叔接着吃呢？还是付完钱也离开？不得而知。（谢谢大叔请我吃饭）

上完课，和同学分开。10点多，一个人往回走。突然开始黯然，变的沉默。因为什么？大概和人群有关，和天色有关！或者和天气有关。。。不知道，习惯了突然性的沉默。

明天可能依旧晴朗。冬天也可能继续推延它的步伐。

很不塌实的一天．难以言状的不塌实，让人坐力不安。
专业课，开始不那么吸引人，发现其实对绘画也没有那么热衷，缺少对艺术“追求”的心气！（打出“艺术”的时候，手有些发抖，不是那么理直气壮的）站在画室外的平台上，倦怠超过了兴趣，睡眼迷蒙。
竟然常常不知道自己每天在做些什么？吃饭，睡觉，跟着他们一样的步伐，欢天喜地的跟着他们大声的说笑。。。机械，麻木。忘记了该要去做些什么来改变现在的麻木，一切喧哗结束以后那种莫名的不塌实感油然生起。占据整个空间，让人窒息，很可怕的让人喘不过气！于是拼命努力的去挣扎，试图想改变一些什么。像落水的人，挣扎着，出于本能。运气好的时候能在身边抓到些许的“救命稻草”，遗憾的是，那根稻草很快又溜走了，溜走的时候没有声音。再接着新一轮的挣扎。
身边的人，热衷于各种领导的竞选，竞升；忙碌于各种奖学金，助学金所有权的占有，并且明争暗斗。似乎对这些东西他们就有一种与身具来的狂热的痴迷，还孜孜不倦。常常觉得自己应该也这样做，对目前，以后似乎都没有什么不好，兴许还可以带来些什么甜头。最后，总是心里憔悴。开始怀疑自己这方面的能力，或许丧失，或许与身就不具来。
成绩表上的阿拉伯数字有了些可以察觉的变化。成绩，似乎惯性的一直充当衡量的标准。一渡想挣扎起来。。。
总是很自然的喜欢上一个人，一件东西，一些事情。喜欢的三心二意。通常只是有个开头就草草的结束，结束的莫名其妙，没有头绪。比如绘画，比如鬼，再比如... ...喜怒无常，善变，不坚持。。。这些词语诠释的大概就是这个意思。
会失败的。我想。继续的话。

哎。。。

不知道现在这样的状态能不能称着失眠。
　　很久没有在１点之前上床了。今天破例，１２点不到就躺在床上，一直到展转到凌晨２点５分还没有睡着。这段时间没做什么。只是发呆，偶尔插上几句同学的对话。他们也没睡着，一直到我刚刚下床开了电脑才停止谈论。谈论的内容也没有特定。让我不可思议的是讨论题材转换的方法竟然那么没有过渡，从评论女生的相貌到鉴定女生是否是处女的话题突然就直接转到灵，鬼一类的东西。转换的如此突然，令我费解！
　　不善于谈论这些东西，很自然的只听他们谈论。跟着笑笑。
　　他们依旧讨论着。
　　
　　脑袋里突然出现一个画面：傍晚，夕阳。两个人走进林子，树林被夕阳渲染的分外美丽。林子里的小道也异常的幽美。几束光线偶尔透过树林，班驳的撒满一地的金黄。两个人越走越深，那小路还一直延伸到林子的深处。天微微有些暗淡，越来越看不到光线。两个人突然都有些发怵，商量好往回走。
　　往回走的路并没有多难辨认。很快，走到来时休息的石头旁边，刚刚随手扔掉的矿泉水瓶子还躺在那块石头的旁边。两人走的很急，光线已经隐没了，其中一个人看了看腕间的手表，这时走出去所用的时间已经是来时的两倍，可却没有走到出口。
　　两个人开始着急，开始觉得他们应该是走错了方向。其中一个回过头，想看看走过的路，重新判断。在他回头的那一瞬间，突然看到刚刚休息的那块石头旁边的那棵树，微微的颤动了一下，然后，那棵树伸出两只血淋淋的树枝，一直朝他们走来。他吓的叫不出声音，手自然的向后面寻找他另外一个伙伴。他感觉似乎抓到他同伴的手，他想拼命的抓着他的同伴往外跑，当他再转过身来的时候，发现抓的却不是他同伴的手，他同伴已经不见了，而抓到的是旁边一棵树的其中一根树枝。那树枝死死的缠着他的手，他努力的想挣脱缠在他手上的树枝，但是都没有成功。他害怕急了，他挣脱不了，那棵血淋淋的树正慢慢的朝他走来。。。
　　风开始嗾嗾的从林子的深处涌出来，夹杂着残枝败叶划过他的皮肤。残枝败叶划过之处的皮肤，开始慢慢的有血丝一点一点的往外渗，血丝泛出他的白色Ｔ恤，染红了整片前襟。风刮的更猛烈。。。
　　终于，他努力挣脱了树枝的纠缠。
　　他拼命的奔跑。不知方向的奔跑。竭尽全力的奔跑。树枝划破了他的手，他的脚，他的脸。。。他的一只鞋子在他拼命奔跑的时候不知遗落在哪儿了。他的Ｔ恤已经浸染成红色了。他还是拼命的奔跑，生怕那些东西追上他。
　　他跑累了，终于。
　　他不敢靠在树根上休息，选了一个空旷的地方坐下。
　　树林里暂时恢复了平静。月光冷冷的撒满一地。林子深处强劲的风此时也不那么疯狂，突然变的婉转温柔。他自己抱着自己，用双手还扣着自己的双肩，稍微有些瑟瑟的发抖。嘴唇发紫，嘴角微微的颤抖，额头，脸颊，脖子，胸口，手臂，肩膀，小腿。。。到处是开着的口子，有些还淌着血。
　　风温暖的吹过伤口，嘴角隐隐的抽动。他的朋友哪儿去了，和他一样的遭遇么？他会死么？他想了很多，双手用力的抱紧自己。
　　林子里，无尽的黑色。方向不知是在哪儿。前方好象有一点微弱的光线。他站起来，朝那走去。
　　。。。　。。。
　
　　还没来得及看到更多，舍友喊我加入他们的谈话！

　　外面也是一样的黑色。几盏微弱的路灯在秋天的午夜里瑟瑟的忽明忽暗。显示器刺亮的光线映在透明的玻璃上，折射，逃出窗外，消失在黑夜里。
　　让我突然想到了死亡。似乎一直处于挣扎在生与死的过程中。更多的时候面对死亡我们心存恐惧，于是想尽办法让自己活下去，活的离死亡更远一些，竟而出现了许多奇迹。
　　死亡，也就是一个过场。一个表演，从一开始就注定要有一个结束，像生和死。
　　那天，试着去感受。站在画室六楼的平台上，张开双手，喧嚣的世界，宽阔的大海，远处对岸的鸣声，于是闭上眼睛，风声呼啸。。。　。。我想体验，一脚踩出，身体跟着心一起下坠，期待着与地面结合的那一瞬间。衣襟和空气漂浮，应该会出现漂亮的彩云迂旋在身体的周围，空气里有某种难以言状的气味，或许跟死亡无关的味道，淡淡的，一直在接触到地面的那一时刻消失。也或许什么都没有出现，只是一瞬间，身体和地面很快的接触，然后是血肉模糊。不知道，但是我想，在接触地面的那一刻，我应该是闭起双眼去感受那美妙的一刻。
　　我没敢迈出那一步，因为牵挂，因为责任，或许仅仅只是因为害怕死亡。
　
　　３点４０分！
　　脑袋里依旧亢奋。没有烟，没有咖啡。

　　３点４１分。我转变了想法，不能任由我继续失眠。强迫自己应该上床睡觉。

　　３点４２分。还是继续在屏幕前发呆。
　
　　３点４３分.依旧发呆.
3点44分,45分... ...

　　该睡了。安。
　　

涵最后还是没见到那个人。有点窃喜。
看完受伤的草莓去了他那。到那的时候，他做在房间的地上读英语书，看起来有点意外。他的舍友在，有些胆怯见到他的舍友。他也理解的穿上鞋子出去路上转了一圈。再次回到他宿舍的时候他舍友走了。单独呆了一段时间，那小子每次都坏坏的。。。 。。。
要离开的时候，他舍友的弟弟来了，长的挺帅的！忍不住多看了几下，还感叹了为什么都他舍友一家都长的那么帅。被他说没品位还很小气的生气了。天。。。。

今天的遗憾：没有吃完草莓的水果。读书姐姐炖的鱼汤没有喝到。羽毛球拍线断了没钱装新的。

钱，长期处于缺乏的状态。似乎一直都是。
钱真他吗是好东西。一直都觉得。“有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼”发明这句话的人从本质上认识了钱的重要性。佩服他。
“钱不是万能的”很多人喜欢给我这话，也曾经一直这样认为。 钱能有友情，亲情，爱情。。。。。会换的到一切么？不晓得。我想应该可以。很偏激。一直都喜欢偏激的东西。
物欲横流，灯红酒绿。。。一切都和钱关系着，左右着。潜移默化，不知不觉的。

宿舍很惨淡，举债过日子。
乱78糟的。不写了。上网还要钱呢。。。。。。。。。

钱，钱，钱。。。。。

心情明媚起来.突如其来的.
似乎很多时候,很多想法,很多事情，都是如此。

睡了。
安.

中午看《阳光灿烂的日子》，很乏味的电影在我看来。是忍受着看完的，只记得夏雨长的还不错，和一句也算不错的台词：记忆总是被我的情感改头换面 ，并随之捉弄我，背叛我。把我搞的头脑混乱，真伪难辨 ！像真理一样似的被我注意到并且记录下来。
小真很兴奋的用好不容易空出来的时间和同学去听另人想要逃避的选修课，并且很激动的打电话告诉我，阐述了要和我一起去听选修课的欲望。有点昏倒的感觉。
阻止了小真继续听课的欲望，随便找了个地方看书，一直到吃饭的时间。习惯性的去球场看看，照例，那些人都在。忍不住打了一场，有点收获，扣球有点命中率！

晚上的羽毛球课上完，和胖子去找东西吃，发现共同的地方还是吃麻辣烫。我没带钱，那小子竟然止高气昂，很慷慨的说请我吃，然后摆出一付帮助贫困和弱小的姿态。我竟然毅然的接受了这样的局面，显然是习惯了。
又新买了两条金鱼.胖子帮我付钱的.

和胖子回来的时候已经快接近12点了，只能走回来。

(抒情一下)一个人走在12点的校园里，很空荡,几条人影飘荡在其中，我也是其中之一.期盼很久的冬天有点快要到来的征兆:风冷冷的吹着，海浪有些发狂,一波接着一波.很多人开始穿上外套,我也是。
喜欢看自己背着书包,一个人的影子被路灯拉长,接着一点点的缩短,然后又拉长又缩短.有点落寂.
回来的时候看到了82路的公车.车上除了司机和一排排的座位. 想起王菲的一首歌:
高架桥过去了
路口还有好多个
这旅途不曲折
一转眼就到了

坐你开的车
听你听的歌
我们好快乐

第一盏路灯开了
你在想什么
歌声好快乐

坐你开的车
听你听的歌
我不是不快乐
白云苍白色
蓝天灰蓝色

我家快到了
我是这部车
第一个乘客
我不是不快乐
天空血红色
星星灰银色
你的爱人呢

yes
i’m going home
i must hurry home
where your life goes on

很困.
一直持续到现在.

找了文贵吃饭。他生病了.

眼睛酸疼.图书馆呆了不到一个小时，匆匆选了几本书带出来.

把衣服带还给涵.他衣服的味道很好闻.
把自己的衣服带回来,塞进柜子。

眼睛还是疼,掉了几颗眼泪.
牛强送师姐回公寓，路过宿舍,陪他走了一会.

睡觉.明天专业课.
安.

洗完澡.照例坐着发呆。
课开始多了些.也好。忙的起来对我来说不是件坏事.我喜欢忙起来的感觉.很多画具要准备：胶水没有买，布,画框没做.画笔也没添... ...吃完饭去做这些吧.明天就专心开始画画.
" 或许这段时间不应该这样，别去想这些东西,读会书吧!"
也许这个建议是对的.我该这么做.
晚上应该给弟弟写信，搁了一个星期了。帮“刮开”想的标志怎么给他？是要给他做个完整的，还是直接给他个草图？他不在线，不知道怎么办。晚上做个完整的吧。
同学都出去运动了。换了衣服。自己也很久没出去了，突然很怀念在漳州校区每天把自己弄的精疲力尽的感觉。很长时间了。。。
该死的冬天来的很慢，外面还是一片苍翠的绿色。
昨天在球场上看到大叔，一片阳光的样子。他说我颓废。今天照了镜子才发现，他说的似乎有点接近。还是不想整理。
还是惦记着冬天。忘记了去年冬天是怎么过的，冷么？没有印象了。

去吃饭吧。晚上有很多事情要做。

"安"。
深夜，互相告别的话
似乎舍去一切，豁达，带着一种赠以，祝福。
突然会有一种很豁达的宁静

简单的告别，抚慰心灵
不繁冗，删去了不必要的繁华和喧闹

华丽。很容易遮盖一切
简单总是隐隐约约的在夹缝里生长
不为人知的
当你发现时
它已逝去
关于它的美妙，只有在昨日的点滴，用心去努力的寻找

夜深了。
安。

23:55。还是16号。遗憾17号也快到了。

大姨说老强要来厦门。昨天电话里说的，让我去接他。是来给老第送被子和衣服的。
老强和老第是大姨的儿子，是我的表哥和表第。老强大我一岁，我比老第大两岁。老第中专念完就到厦门的电子厂打工，挺辛苦的！
很早起床，“很早”是在基于平时的基础上做出的判断。一路跟着公车摇晃，迷糊。在车上睡着了。靠着窗睡着。到了火车站，依然还是一片杂乱，有条不絮的杂乱。提早到了车站，没有目的的随着人群漂游。坐在KFC的餐厅里，还犯着困。涵昨天晚上一夜没睡，躺在我身旁。睡前的话大概刺激了他。我也没怎么睡着，间歇的醒过来：窗户外,两束光线,透过玻璃，铺在他脸上，在他脸上起伏着，平静的起伏着。他侧躺着，用手臂撑着，仔细的看着我... ...我吻他的眼睛,眼角处很咸,很涩!两束光线，一粗一细。
餐厅里，看着每个人认真的进食，起身，离开。行色匆匆。。。 。。。睡着了，趴在餐厅角落的桌子上。醒来的时候人已经堆满了整个餐厅。想站起来快点离开，脚底一阵麻目。。。

见到老第，已经六点多一些了，等了接近两个小时。该死的门卫，一脸横肉，满嘴的制度和原则显现着和周围用钢筋混泥土浇筑起来的城市森林一样的冷漠和残酷。太多的现代文明，条框，原则和规矩封锁了太多人心里的那扇窗户！六点的傍晚，天微微的暗了，冷风开始肆虐。

安顿好他们。

车子摇晃，街灯闪烁！很疲惫。先去涵宿舍，一阵模糊。在车上睡着了。靠着窗。
有人拍了拍我，是司机，终点站，该下车了，梦没有做完。

（写完这些，17号已经过了一个小时！）

14号应该是好心情的一天。
不知道.挺有精神的.高兴就对了。

坐立不安，座位上．眼睛酸疼，有点发昏．一直想站起来．那女人讲课讲的忘我，没听懂她在说什么．烦闷．
熬到下课，迫不及待的站起来，往门口冲出去，很多人看着我。

前几天在涵寝室，鼻子就开始难受。干涩．一直觉得有东西堵着．出了教室鼻子还是难受，不明白是哪儿出了毛病．手臂酸疼，给成成做了一个下午的海报，给不给钱互相都没有说清楚，我想他给．
浑身乏力，突然很想大病一场，现在适合生病．很怀念生病的感觉，蒙在被子里睡觉，什么事情也不做，只是睡觉，安静的睡觉．不去想太多的事情．
　
一路小跑到球场，并不想打球，只是想看看那些人．老大，大叔，胖子，格格，卫东，小飞... ...嘉庆今天没有到场,草莓也是。天微微开始有些暗淡，球场依旧热闹，没有人要散场的意思。
想起来约了YM吃饭，打了电话，在蔡清洁楼吃的晚饭。青椒牛肉套餐。没有胃口，但还是把饭吃完。

晚上的体育课有些无聊。乏力。还是很想大病一场。

球馆里出来，有些冷。风慢慢的把T恤吹干，一阵阵湿冷。和胖子去吃麻辣烫的路上遇到他的学姐，很亲切的女生。谈考研，找工作，学习... ...大多是他们在说，我在旁边听，偶尔插上几句。都是一些琐事。

一个人回宿舍，胖子懒的送我，也不需要他送我。
很想抽烟，到处找。林佳给了一只，很闷的抽完。中间呛了一次，跑到卫生间一阵干呕，只挤出了几滴眼泪，什么也没吐出来。看到墙上镜子里的那个人，模糊不清。

洗完澡，快接近12点了。另外一天就要开始。好冷，多加了件衣服。

还是想生一场大病。
如果明天生病，我就回家！

算了.
说的时候,惋惜,遗憾,不舍.是鼓起勇气的。没有底气。
很多记忆隐没了，褪色的像旧时的黑白照片，只是单纯的记录着些曾经发生过的事情。新的，每一天的开始逐渐冲淡隐没的过去，慢慢的一页一页的覆盖。只是，曾经说过的话，偶尔在记忆里泛开，刺痛了长期麻木的神经。突然回过神，下意识的及时把刚刚要说的话让它在嘴边停留住。庆幸没有发生些什么，更严重的。

算了。
说的时候，无奈，一丝无助。漫不经心的。没有思考。
有很多时候迫切的想要时间倒流，那些年少轻狂，不负责任的话把它收回。我想这不可能.并没有后悔曾经的决定,包括说过，做过的事情.不后悔，一点也不。“... ...没有对和错，也没有得和失... ...”因为，这些证明你处于过那样的时期，你遇到过，做过那些属于你自己的事情。

算了？
说的时候，苍凉。。。 。。。（累）

星期三。半个星期结束了，很快，不知不觉的。
中午的阳光不再那么刺热，一年的最后一个季节也快要到了，很快，在默默的消逝。
时间过的很快，快的让人心惊肉跳。就仅仅几个夜幕，几个晨曦。

顶光，光线很充足，这个城市似乎不缺少光线。模特很庸懒的趴在那个地方，这样的光线适合庸懒，那个姿势也适合这样的光线。身体的轮廓线在每一个骨点上都有一个漂亮的转折，转折的很柔缓，不突然，循序渐进的。光线到达之处都形成阴影，从乳房那延伸到小腿，和光线一样，也是一整片的。喜欢从锁骨到髋骨这部分的线条，舒展，起伏。

走出画室，外面的光线也是大片大片的充斥着每一个能容纳它们的地方，不遗遗力的。和同学大声的开玩笑，很肆无忌惮的。食堂的人很多，多的惊人。门里高高低低的脑袋，五颜六色，进去的很多，出来的也很多。每天都这样上演。每个人都乐此不疲，我也是。

吃完饭，光，已经换了个角度。围墙下的阴影由一大片开始缩减，但草地依旧班驳。卖卡的老人依旧蹲在围墙下，一张硬纸板歪扭的涂着两个字--卖卡。光线没有直接照在老人身上，他和纸板的阴影和着围墙的大片阴影掺杂在一起，分不清楚。卖卡的老人多穿了一件衣服，兰色，布制的。

突然发现，阴影和光线一样灿烂。

始终不喜欢用这些词语.(用引号把它们圈出来，没有什么目的，就只是不喜欢!)

"京"发来关于"感情"的困惑
.......可是总是会中途多出来很多东西，而当这些人这些事出现的时候我就没有了再继续下去的耐性.......似曾相识的感觉.她说这些话时我不知道怎么回答她的话.
又发来一些界于记事与感受的文字,写了很多，关于爱情,网络,琐事,......匆匆看了几段.很纯粹,很真诚.我笑说她可以出本书了,起码字数达到了!
关于感情.她始终郁闷.没能给她太多的建议和安慰!因为我也是.
"感情"似乎离我很遥远.讨厌关于"爱""喜欢""感情"之类的词生生的从嘴巴里面出来.感觉很不好."或许之前说多了，说伤了.是那些话伤了我还是我伤了那些话?不得而知.
喜欢或者不喜欢一个人,爱或者不爱一个人,忘记了曾经是怎么去判断和定义的,很早以前就失去了这项能力."互相牵着手,然后拥抱着,吻着,缠绵着,暧昧的耳语... ...扶摸你身体的每一根线条,从额头,到眉线,到鼻梁,鼻尖,鼻跟,再到双唇.......从锁骨,到胸线,到肋骨滑过腰一直到髋部... ...吻过你身体上的每一处起伏... ..."似乎是美妙的.一切过后，所有的一切都冷切了之后,竟然想不起来吻过的脸是什么样子,只觉得那种味道依稀记得.
一阵悸凉,透心的凉.或许... ...只是或许... ...
疲倦了.京也这样说.似乎我们并没有经历太多。真的累么?
也许所有走过的这些，终究都与爱情无关!

天凉下去了，似乎!但愿别再热起来.
突然很期盼冬天快点到来.在这个典型的南方城市里很容易让人忘记了冬天的存在!总是很容易忘记一件事情，一个人,一些习惯,仅仅因为它不常出现,就象冬天不经常降临在这样的南方城市里一样!
和朋友说,很想快点冬天,冬天到了，就能穿厚厚的大衣服,最好是带帽子的,帽子边上有一圈绒毛,暖软的!戴用毛线织的帽子，围方格子的围巾,背黑色的书包.一股脑的说了关于冬天到来的希望。朋友很不为然的笑笑,说，冬天冷!
天真的就好象冷了，风又从窗逢里挤进来.凉-- --
早上起来，一片的杂碎.黄黄绿绿,三三两两,寥寂的散落了一地.一夜的不舍在天亮之前终于还是离开了.风吹散一地的苍凉和无奈.我看到了，看到,一夜未干的泪痕刻刻上了这次分别的年轮,在它心底!
来吧.冬天快点来吧.我想穿厚衣服，把你和温暖一起包裹在我的怀里.

很不幸卡找到了，花了２０快钱补办后不到一小时它出现了．
哎，
事情总是这样，再你需要它的时候，他离开了
当你觉得无所谓的时候，他又出现了，出现的让你不忍心把他扔掉！
明天去看看是否能退新卡！啊门，但愿可以！

＂叶＂跟着我无聊的上了一节羽毛球课，表示感谢！亲一下他！
但是导致了被帅哥搭讪了，因此要感谢我！回亲一下！

明天上专业课，早点睡觉．

对食物的欲望又开始了。
长期一段时间不好情绪的积压后,压抑着变成对食物喜爱的另外一种情绪终于爆发!这种欲望爆发的很不是时候.很恐怖!
下午宿舍集体去沃儿玛,这个提议是国庆刚回来那"乡下人"提议的,说这个提议的时候是挺着胸膛的,很显然,他从家里补足了腰包,意气风发的样子!
4点多到沃儿玛门口的.进超市之前就已经吃了一快蛋糕，一个鸡蛋,目的就是为了消减些对超市里食物的欲望!超市里一切看起来很美好，每一样东西都是诱惑,尤其是熟食柜. 取舍货柜上的食物和算计口袋里的钱之后，咽下了最后一口口水,终于好不容易出了超市!
解决晚饭的问题，是在沃儿玛楼上的"美食城".晚饭的内容是:一盘炒面，一杯可乐,一只烤鸭兼抢夺同学舍友的食物.吃完晚饭欲望似乎没有平息，找各种理由让同学买了饮料和水果。
6点多好不容易回到宿舍，整理买回来的东西，发现没吃完那些零食不那么舒服!
7点多出去找"叶"回来前买了雪糕,上车前解决了。
10点多,回到宿舍,再次干掉了一袋子饼干.那只鸭没有留到明天........
11点多，抽屉里就只剩下几颗奶糖了.
12点多,好象连糖也快没了.
1点多,只能喝水了。
天，还是睡觉。明天早上起来吃早餐!

洗完澡,习惯性的不想上床睡觉.随便找点东西看看.看了些东西，突然觉得很好笑,可笑的想笑(不知道这个句子是否符合语法习惯,但，就是这样)
站在窗口发呆，对着和夜一样死黑的大海笑了笑,很豁然开壤的!
回到椅子上，面前的那些东西都突然变的很有趣,哈哈... ...那些句子,符号变的莫名其妙,面目狰狞的,不过不恐怖!挺好玩的!网络似乎就是这样,互相表达的方式很直接也很婉转!
天微微有些泛亮,可能快天亮了.烦人的夜晚快要结束了,伸个懒腰庆祝这美丽的时刻就要到来!眼睛有些疼痛,但是不困!想想每个人吧:轩?很久没消息了，快毕业了吧,毕业了来厦门工作?冰?学习用功么?还打算考伤害?范雨?明天应该回学校了，看了他的东西，想笑.牛强?8号保研的考试快开始了.粤闽?呵呵~~领导辛苦了!小不那笨家伙又要勾引谁了?森林,天亮了，应该又有实验了,或许有人和他一起做哦!.......邓京惠,也好久没和她聊聊了;猪呢?不打电话给我.吕鸿?开学带去的破电脑能用吧?哈，小链子考上军校了......
收到弟弟的回信了，信写的有进步,字好看了些!信开始有自己的想法了，还和我开起玩笑了!明天应该打个电话回家!恩，要这样做!
好多人，祝他们都好!
趁天还没亮,整理一下这段时间堆积的乱七八糟,假期快结束了，要开始好好努力!手机丢了，申请再买一个吧.鱼,好好养它们吧.自行车，会和嘉庆好好说明白的.关于"叶"要好好冷静了,至于其他人也都过去了.羽毛球不能再那么疯狂了.画画不能丢了,我爱它.对了，明天找胖子吃饭，那天心情不好,向他道歉!... ...
外面小鸟在叫了，估计一天又要开始了。
再坐会吧,等天亮了,再晚安吧!

吃饭,睡觉,又吃饭,睡觉... ....
很多时候事情似乎总是这样重复的.
很多人离开了，又有很多人走进来,继续一遍又一遍的重复.

睁开眼睛,新的一天似乎感觉到今天和昨天有些许的不同
细细的发现
今天的步伐只是昨天那个动作的重复
路边的风景或许会有些改变
然而脚下却依旧还是那应有的一段距离

忘记一些人,又重新开始认识一些人
过去在慢慢的开始褪色
记忆也在慢慢的更新
打开这些褪色的记忆，发现所谓新的也只是在重复那些褪色的过去

吃饭,睡觉，学习,工作,赚钱,感情,做爱... ...
每一个动作,每个程序每天都会有人重复的去完成
似乎从降生的那一刻开始,就是为了这样的重复

"拥抱着你,抚摸着你,嘴轻轻的划过你的唇线,勾出你可爱的唇线,亲吻你的脸庞... ..."
用再华丽的辞藻去装点这些,也一样是在重复那些动作
停下来,想换个方法不去重复它
却发现原来这些新的方式都是旧的重复.

"继续拥抱着你,吻你,脉脉的耳语... ...
这次却惊喜的发现
唯一没有重复的东西,就是少了那些温情... ...

　　＂范雨＂，很喜欢这个名字．喜欢的莫名其妙．
　　范雨是一号中午到的，那时候我在打球．他说国庆要来厦门见我．再关于见和不见的问题上，反反复复好多次，挺让人心烦的！
　　２号，也就是国庆节的第二天，终于说好这天的１１点见面．他选的地方，我们学校的西门！至于选为什么是这个地点的原因，可能是互相都认为比较方便！
　　我先到的，刚开始还是有些紧张，不过后来的感觉就像在等一个熟悉的人那样！他到的时候天下起小雨，撑着伞．我没马上认出他，是他朝我走来我才发现的！他还是那样，没什么变化，唯一感觉新的就是那个书包．后来知道，那书包是他在去上海时候买的，黑白相间的，中间有个锐步的商标证明它应该值那么多钱！看的出来他很爱护那个书包，用手护着不让雨淋湿，当然更看的出来他更爱的是自己，雨伞的大半部分倾向于自己．
　　＂来我们学校自习么？＂我的第一句话
　　＂... ...
我问他去哪儿,他说食堂，他喜欢食堂.我领着他往食堂方向走.期间没怎么说话，其中的谈话中包括了三次的"快到了没?怎么那么远啊?"更多时候他在看他的手机,看手机是因为要发短信和接短信!这点让我有点不舒服,不舒服的原因很复杂......他说他不饿，那我也只好不吃饭，买了两杯可乐.开始喝可乐一直到离开,没有很多的话，更多的是看他接发短信!又一次让我很不舒服!
走出食堂,我提议到宿舍去!下那么大雨不知道要去哪儿,当时是这样想的!他抱怨太远,但还是去了!
我讨厌雨天,也从来没自己准备过雨具.他的雨伞很小.我说:"你遮你的,我不想遮."我淋着雨,他撑着伞走到宿舍!
宿舍没人，他感叹我们宿舍条件好，有空调!开了电脑,看了一些东西，然后交换着无聊的操纵鼠标!
.........
他说,要走了，去买个东西!我说,好吧.走吧.
他离开学校之前的这段时间，我们逛了一家饰品店,没买成什么.接着去KFC吃饭.买餐之前比较有印象的时,我们选的是一样的食物.他拿出一百面值的人民币，我问他是否要请客,他立马把钱收起来,我笑笑去取那些膨胀的食物!那个汉雹我没吃完,还剩下三分之一.他挺能吃的,我告诉他这样减肥就没有效果了,他说没关系，身材是这样练成的!
他叫我快点吃完,说要走了,去等公车.我心里开始有些复杂,找不到别的词,用难受代替吧.当时的复杂和"难受"是有区别的.
我说:"那我就不吃了."
他接着:"那我留在这里干吗?"我不知道留在这里干吗,所以我只能吃完.
我说:"那我不去送你了."他没接着说话,有点无奈.
出了餐厅，互相说了句拜拜.我朝学校的方向走，他朝车站的方向走。我是回头看着他走远的,他没有回头,我确信.撑着伞,护着书包一直没有再回头.
雨下的很大,越下越大,我淋湿了.我也得走了，回过头，钻进人群.

国庆节
缅怀一下刚刚丢掉的手机!
默哀一下刚刚死去的小鱼!
同情一下刚刚烫到的舌头!
纪念一下匆匆流逝的岁月!

哎... ....
今天好歹是国庆节啊.....

写于昨天!
没有创意的一天似乎又即将过完!
天一点点的黑沉下去,心情也莫名其妙的跟着天一点点的黑沉下去!
宿舍就自己一个人,也好,现在也不想看到谁!

"你好,今天是我的生日,我发糖果... ..."耳朵戴着一朵粉红色的香水百合,百合的香味在她说话的一瞬间跟着飘进来!
讨厌这聒噪发嗲的声音,一个人的气氛被搅乱了，心情也跟着气氛一起被搅和的乱七八糟.一句粗话想冲出去，在嘴边及时的刹住了!没等我的粗话冲破嘴唇的防线，她很主动走进来,从一个很精巧的盒子里掏出一根棒棒糖塞向我:"今天是我的生日，请你吃糖果!"不知道为什么那句粗话就是没有骂出来，在喉咙里咽噎了一下，消失了!
很自然的接过糖果----绿色的棒棒,粉红色的包装!接过糖果，忘记了该干什么，一直拿着!等那女生走出了宿舍，才缓过神来，微笑着跟她道了声谢谢，并祝她生日快乐!她似乎感到很满足，笑的很灿烂但不夸张，朝我摆摆手,走了... ...
她走了，突然觉得她笑的很轻松.看上去去似曾相识.忘记了什么时候有过这样的感觉!学着她笑了笑,发现笑的好苍凉,麻木的只是裂开嘴... ...
把糖果剥开，放到嘴里,好甜!
祝福她!